Как найти общий язык со своим ребенком? Как сделать так, чтобы наши дети были успешными и добились в жизни того, чего не суждено было добиться нам – их родителям? Как избежать конфликтов в семье?   Эти и другие вопросы волнуют каждого родителя без исключения.   Проблемы усугубляются тем, что нас никто никогда не учил быть родителями, и лишь с появлением в семье первенца, мы осознаем насколько это не просто и ответственно.    Современная психология часто говорит о том, что если родители росли в доброжелательной атмосфере, то они, скорее всего, примут своих детей такими, какие они есть, и те всю жизнь будут чувствовать себя в «безопасном тылу». Но, если в детстве человек страдал от невнимательности отца или матери, тогда и в отношениях со своими детьми он, скорее всего, будет воспроизводить жесткий стиль отношений, который когда-то испытал на себе.    Становясь папой или мамой, мы вдруг сами неожиданно возвращаемся в детство. Всплывают давно забытые, вытесненные обиды на наших родителей, и мы понимаем, что если сейчас с ними не разберемся, это, скорее всего, придется делать нашим детям за нас.    Весь этот клубок вопросов часто бывает очень трудно распутать. Трудно быть терпеливыми, внимательными, придя домой после тяжелого рабочего дня, неприятного диалога с шефом, толчеи в транспорте.  Хочется лечь, расслабиться, посмотреть телевизор, а тут – ребенок.  – Мама, папа, посмотрите, какое я нарисовал дерево!  – Милый, мама устала, давай со своим деревом потом…  – Мама, но посмотри же, какое оно красивое!  – Да, да, конечно. Но я же тебе сказала, что хочу отдохнуть. Иди, посмотри мультфильм.  – …  Не правда ли, частый вечерний диалог в наших семьях? Какими будут взаимоотношения маленького мальчика, нарисовавшего дерево, и его родителей через год? А через 5 лет? Будет ли он таким успешным, каким хотят его видеть его мама с папой?  Может ли психолог помочь ответить на эти вопросы?   Безусловно! В последние десятилетия в психологии сделан ряд замечательных открытий. Нет плохих детей и плохих родителей. Мы делаем в каждый момент для наших детей то, что считаем максимально наилучшим для них сейчас. Но часто случается так, что сделав что-то, мы сразу начинаем сомневаться: «…а верно ли я поступила? Имею ли я право наказывать своего ребенка? Хорошая ли я мать?»   Дети чувствуют неуверенность родителей, и это вселяет в них ощущение внутреннего дискомфорта. Эмоциональное здоровье ребенка зависит от нашей уверенности в том, что мы верно с ним обращаемся.  Мы живем в век перемен. Сменилась идеология, меняется система ценностей, взгляды на жизнь. То, что раньше казалось незыблемым, рухнуло в одночасье. Все это порождает фундаментальную неуверенность в сегодняшнем и завтрашнем дне, в выбираемых способах действия. Отсюда такое смятение в умах многих современных родителей.
   «Можно ли Хорошо наказать своего ребенка?», – частый вопрос, с которым обращаются к психологу. «Не нанесу ли я ему травму?», «Буду ли я хорошим родителем?», – спрашивают родители, испытывающие чувство вины за свои действия, опасающиеся потерять любовь своего ребенка, если они будут его наказывать. Они забывают, что детская любовь к родителям безусловна. Дети нас любят только потому, что мы их мама и папа, потому что мы у них есть. Они ждут от нас в ответ такой же безусловной любви, которая не всегда выражается потаканием всем их желаниям.   Детям необходимо чувствовать себя защищенными.  Мы должны ограждать ребенка, в частности, от его собственных порывов, пока он не научится контролировать себя сам. Поэтому воспитание во многом опирается на систему правил, обозначающую, что можно делать ребенку, а что нельзя.  В словаре Даля «наказать» означает дать наказ (инструкцию) и лишь потом, за ее невыполнение наложить санкции. Ребенок должен знать, что последует, если он не выполнит требование родителей. Однако эти последствия не должны лишать ребенка возможности развиваться как личности, не должны быть жизненно важны для него (лишение еды, занятий спортом и т.д.) и обязательно должны быть временными. Ни за какие провинности ребенок не должен быть лишен родительской любви. Наказуем только поступок, но не личность.   Все дети, да и все люди, на самом деле хотят очень немногого: быть любимыми, значимыми, важными, ощущать себя сильными и причастными к дому, в котором живут, к миру вокруг них, к делу, которым занимаются любящие их люди.  Мы несовершенны, и как родители, конечно же, совершаем ошибки. Бывает, что мы щедро дарим любовь своему чаду, но не так, как это было бы наиболее полезным для его развития. Без понимания потребностей  ребенка родители не в состоянии дать ему необходимое.   С другой стороны, многие родители и «хотели бы» проводить больше времени с детьми, но не делают этого, поскольку не знают, чем заняться вместе. А случается и так, что дети просто отвергают их попытки пообщаться. Некоторым родителям вовсе не хочется кричать на детей и наказывать их, но они просто не видят альтернативы.   Чтобы отказаться от старых методов воспитания, необходимо заменить их новыми. Чтобы ребенку хотелось разговаривать с вами, необходимо научиться слушать. Чтобы ребенку хотелось сотрудничать, нужно научиться просить об этом. Нужно научиться давать детям достаточно много свободы, сохраняя при этом контроль.   Да, освоить это самостоятельно может быть сложно. Нет ничего зазорного в  обращении к профессионалам. Попросить о помощи психолога или психотерапевта вовсе не означает признать себя плохим родителем. Квалифицированные консультации, тренинги детско-родительских взаимоотношений помогут вам прекратить «холодную войну» с детьми и установить с ними глубокое взаимопонимание.